¡Adiós 2014!

2014 - Tengo una relación de amor/odio con este en particular. Los primeros 9 meses fueron un desastre total, ataques de pánico, luchando por mi salud contra el cigarro y el sobrepeso, soportando una relación de traición, cambiando mis hábitos alimenticios.

El día de hoy puedo decir que lo logré, saqué la basura de mi vida, comencé a dejar de ser tan pesimista y soy muchísimo más feliz de lo que he sido en 3 años y 9 meses. He logrado tantas cosas en estos últimos 3 meses. Oficialmente cumplí 3 meses sin un solo ataque de pánico, saqué de mi vida a la gente que no merecía estar en ella, no me permití dejar que me causaran daño, no me permití volver a estar triste por cosas y gente que no vale la pena. Recuperé las amistades perdidas, e irónicamente entre más feliz he estado, la gente me ha querido mucho más.

2015 - Espero cosas bastantes buenas este año y ya tengo propósitos que voy a cumplir.

1. Salud. Este año, y espero que por el resto de mi vida, dejo oficialmente la carne, el pollo, comida chatarra, refrescos, el cigarro, el alcohol (excepto la copa de vino muy ocasional) y alimentos demasiado procesados en general.
2. Amistades. Mantener las amistades que tengo y crear nuevas con gente que tenga cosas en común para mí. También hay mucha gente que ya conozco y me gustaría conocer más.
3. Música. Este es el año en el que tengo que tener mi propio home studio, necesito grabar estas canciones que tengo para poder presentarlas apropiadamente.
4. Viajes. Este año tengo que ir a Oaxaca y Chiapas a como dé lugar. Hasta ahora ya tengo mis boletos asegurados al D.F. en Enero y a Monterrey en Abril. ¡Quiero conocer todo México!

Espero que tengan un gran año nuevo, les deseo lo mejor, échenle muchas ganas y vamos para arriba. Gracias a los suscriptores, y a los lectores casuales por leerme, realmente espero tener la oportunidad de subir material con calidad el siguiente año, ¡Mi creatividad está al límite!

Saludos,
Román :^)

Noches de Hospital

 

 

Ahora me recuesto. Como debe ser y como no imaginé. Junto a una cama de hospital.

La sangre llama a quedarse. Me quedo. Pero la noche, secreta e íntima, invita a fugarse. Me fugo.

Encuentro la escena imaginada, el recuerdo no vivido, de su melena joven y mi sonrisa incauta. La estrechez de una caricia en mi encuentro con el gigante. La idea de recorrer la ciudad juntos con el escurrir del ocaso sobre las fachadas. El instante puro, ingenuo, de creer que por fin será. A pesar de ella o de mí, o de todos.

El momento perfecto es.

Soy espectador y fehaciente admirador de mi propios engaños. Pero sigo siendo espía, aún en sueños. Y los espías son siempre traidores.

¡Traición! Gritan mis células, mis neuronas soñolientas. -¡Atrapen al traidor!- las voces de los sueños que nunca sé de quienes son, aunque no son extrañas.

Acabo por huir de mi propio sueño. Abro los ojos. La lunación a través de la persiana deja los leones rugir.

Las noches de hospital son largas.

Short Distance Love

Many men had broken her heart, some on purpose, some without a purpose, she wore a sad face as a lifestyle while wandering through the dark streets every night, face hanging low with a lost sight like looking for the vision of beauty in the art of life when there was none. There was no hope left anymore, only an old friend that lived in the far away lands who she had not kept contact with as the stubborn pass of time went by. What hope is left in a world of loneliness surrounded by the evil in every living being?

She reached solely for the last hope she could possibly think of. A few messages were exchanged throughout the days, words turned into conversations and conversations into late night chats, until the unavoidable came to be: the eyes melted as she cried the ocean within the deepest places of the broken heart she had lived with the last couple years. At last, a person she could trust, her real self was no longer denied, there was a good soul to reach at the distance of a thousand miles. Found peace in the comforting words, her heart was turning mellow yellow slowly and loneliness was not part of the routine she had. Dreams of sailing far to seas came to take place, to reach the sky hand in hand until the clouds poured them down softly like dewdrops in the meadow. One can add to the tale the happiness that also melted the very heart of his as her heart wide-opened.

Her world of sad and ruin started to bloom, one of those late night calls turned dreams into goals, invitations of come live with each other and love one another forevermore, she took advantadge of such priceless offers and travelled skies and seas to be with him. How could anyone deny the only ray of light in the middle of a never ending mess? Certainly not this one. As she flew to arms anxiety was eating the only sense of peace she had felt in the late days, hands sweating and hair was a mess since it was played with her hands the whole journey. Finally, arrived to the airport and took a glanze into the first smile of him, she couldn't help it but run to arms and boost in tears. The entire place had become an empty hall to her mind with just the two of them, there, in the middle of the fog that clouded happiness to her heart and mind. Reality was there, good was finally found, she recognized her connection into his eyes.

"I love you so much <sob>. Thank you so much."
"Here, here, my darling, your tears shan't be no more."
"How can someone be as good as you are? How could your past betray you knowing the value of you?"
"My past will experience its own betrayals. This moment is what matters now. You're here and so am I. Where do you want to go now? Fancy a bite?"
"I'm not hungry at all but I'll follow you anywhere, to light, to heaven, even to hell. If you tell me that we'll be fine then I shall trust your eyes are no deceivers and we'll be fine together."

Diciembre

Ah, diciembre... Mes pintado con lucecitas en las casas y arbolitos decorados meticulosamente por cada familia de la ciudad. Diciembre mío de cielos nublados, tus fríos torrenciales hacen de mi vida un hogar más bonito, sacas esos pensamientos cálidos muy míos para animar el ambiente en esta habitación llena del aire que ahora me mantiene.
Los recuerdos de ti han sido dolorosos en los últimos años, han sido días de vacío, días huecos en el ocaso del año, pero esta vez no, esta vez eres caramelos y olor a lasagna recién horneada. Gracias por mandarme la compañía de este mes, ha sido la más linda que he tenido en muchos años. Gracias por el romance y su amistad con mi corazón.

Diciembre, hermano, jamás creí volver a disfrutarte después de mi papá, pensar en ti sin él era como despojar a una almeja de su perla, dejando ver al mundo como una ostra con una concha venenosa. Aún sigo sin devoción porque estuve dormido al volante de mi vida, rodeado por todo lo que sentía como si fuera una pesadilla, perdido en el mar y cada uno de mis pensamientos gritaban miseria en medio de la soledad.
¿Sabes? Soy un recién nacido que llegó tarde y jamás me rendiré por más que se me escapen las palabras, afortunadamente tengo la suerte de un tonto con una mirada que puede matar. Soy muy conocido en los círculos de envidia, y le agradecería a Dios pero ¿De qué sirve él? Le dejé muchas llamadas perdidas en su puerta. Mejor me agradeceré a mí mismo por conseguir todo lo que me propuse.

Así, diciembre, amigo, acércate un poco más y marcha con mi alma un poco más al infierno para sentir que vivimos, háblame y hazme llorar, toma mis manos y hazme sentir su corazón con el mío, déjame detener su tormenta si llueve, hacerle una vereda entre la porquería que existe para llevarle lejos de toda la miseria, darle solidificación a sus miedos para derretirlos frente a sus ojos y hacer desaparecer el mundo de ruina y gris que conoce. Diciembre, hermoso diciembre, que siga siendo así hasta que mueras y enero pretenda reemplazarte.

Triunfo.

Ninguna alarma me despertó esta mañana y me pregunté, ¿Hubiéramos quedado antes de ser sabios y felices? Una que admiro, una que deseo, una a completar mi forma de ser e idealismos. Siempre brillando como el sol interactúa con mi piel en el verano. Sin divagar me he enamorado intelectualmente.

Ay de mí, moñito rosa en cabellos ondulados y castaños: Te convertiste en el contorno del horizonte, en el tatuaje debajo de mis párpados y en todo lo que veo; dejada a mi destino, a mi presente, mi futuro. Te encontré dentro mi plexo soñador con disclaimer de dulzuras. ¿Has notado nuestras despedidas? Cada una es como desvanecerse en la bruma a la distancia del silencio, con el miedo de que nuestras manos no se puedan encontrar pronto, de que nuestros labios no recuerden el último beso.
Mi vida, este es el último llamado al cigarro,
¿A dónde iremos a desayunar?
¿Gustas dormir conmigo?
¿Nos quedamos despiertos a recordar?
Tan solo te conocí y el amor me llovió tan fácil como tinta diluida en el papel, me maravilla pensar en la reacción que desencadena de nuestros labios entrelazados, tan exacto como una ecuación matemática, tan perfecta como la tierra en si… Con esa inmensa curvatura, el globo azul reflejado en el espejo más grande del planeta, en el océano gris de un día nublado, girando para dejarnos caer llevándose la luna a uno de los lados; este amor es tan grande que ni el sol puede abarcarlo, sería un destello tan cruel, un destello al que quiero acercar mis manos y con los dedos ir delineando el día perfecto contigo.

Si de alguna forma el destello dejara los océanos del mundo secos, prometo que cuando el agua quede estática, te voy a dar besos como lluvia y la primavera como flores y mi amor como excusa de vida. Yo digo que nos enamoremos para siempre y hagamos de la vida un viaje más allá de la felicidad...

Ninguna alarma me despertó esta mañana, pero estoy bastante seguro del pensamiento que invadía mi
mente antes de despertar. Tú y yo coloreando la vida en este mundo de monocromo, me haces sonreír cuando ni siquiera lo necesito, me das abrazos en el ángulo perfecto cuando tampoco los necesito y no me gustaban mis cobijas, hasta que te vi acostada en ellas con tu sonrisa. Contigo siento que he ganado tanto que a la mira de tal triunfo, comienzo a sentir el peso de la derrota, comienzo a tener miedo a separarme de los lazos que me atan... a ti.

«Sí, eres ese
tipo de mujer»

Soy un hipócrita.

Hoy, mientras estaba de internauta por el vasto mundo de Twitter y alguno que otro blog, hice conciencia de todas las cosas que digo pero que no hago, soy un hipócrita por eso. Hice una lista de las cosas por las que soy un hipócrita:

1. Hábitos alimenticios. Soy muy crítico de la forma de comer de la gente e incluso de la mía, tiene algunos meses que he estado pensando en convertirme completamente a una dieta vegetariana, ¿Por qué? Estaba leyendo sobre los estragos que causa el sector ganadero que es prácticamente el 18% de todos los gases de invernadero, para que se den una idea, eso es más que todos los autos, motocicletas, y aviones (combinados), además del sufrimiento por el que pasan esos animales, viviendo entre su propia mierda y orina (no, no los limpian), así los matan y los empaquetan para que también puedan llegar a contaminar nuestros hogares, MI hogar. Llevo dos intentos de convertirme y simplemente no he podido con éxito, me dificulta la falta de cultura en esta ciudad.
   
2. Altruismo: Siempre me jacto de ser una persona muy altruista porque en el pasado he realizado acciones como llevar comida a orfanatorios, pasar el día con algún niño, varias veces a algún homeless le regalé una cobija. Dicho eso, tiene mucho tiempo que no hago nada similar, creo que al menos dos años, y siendo realista no me puedo describir como altruista si no estoy respaldándolo con mis acciones. Hipócrita, hipócrita.
   
3. Volverme realidad. Frecuéntemente me gusta predicar un estilo de vida a los demás que incluya vivir de sus pasiones, que se quiten ese miedo escénico idiota muy común del mundo de hacer las cosas que realmente les apasiona. En mi caso, la música y la cocina, me encantan las dos cosas, y no hago absolutamente nada con ellas más que satisfacción personal, mentiría si no confesara que mi gusto por esas dos actividades no han forjado gran parte de la persona que el día de hoy soy. Últimamente he hecho más por esas dos cosas, el plan de negocios de mi restaurant estoy apunto de exponerlo este diciembre frente a empresarios en la universidad y ya es la segunda vez que me presento con mi música (después de casi 4 años). Sin embargo, estos intentos son todos inservibles si no lucho y dedico mis fuerzas a hacerlo realidad. Ay Román, qué hipócrita eres.

Me gustó hacer esta lista, estoy seguro que estos tres serán mis propósitos de año nuevo, aunque no pretendo quedarme sentado encima de todas las cosas que me verdaderamente me llenan desde antes del año nuevo, ni quedarme en el "algún día que las cosas estén mejor". Lo más triste fue darme cuenta que tengo el potencial de hacerlo realidad, y que a pesar de eso no hice nada. Me siento listo para empezar.

Polvo de Estrellas

¿Te acuerdas de las estrellas? El recuerdo más vago que tengo de ti, estar ahí sentados en el muelle, volteando hacia la noche mientras el mundo dejaba de girar en ese instante de momento. Qué belleza dilucidar la noche junto a ti, con la música, el fuego de la fogata lejana. Era una noche fría, de esas en las que hace frío de verdad, y nunca pensé que mi pecho pudiera ser tan cálido como esa noche, la envidia de no poder recostar mi cabeza ahí.

No recuerdo mucho de la conversación, mi razonamiento se sentía impotente ante el vislumbramiento de la naturaleza y de ti, esferita de luces, me es imposible plasmar con exactitud lo que representas en mi marco mental, con la sonrisa, con tu luz trémula, con tus formas, con tu voz, con tu frío. Nuestras vidas se unieron en el momento exacto donde la calma era más ensordecedora que la tormenta misma, donde el pasado era la luz del faro, guiando el camino para no perdernos, recordar los errores del ayer para no arrepentirse del presente.

Tú y yo somos personas de pasados fracturados, nos entendemos, nos sentimos, entre la niebla podemos ver el camino si te doy la mano, si me das tu mano, si respiro en tu cabello, si prendes un cigarro, si nos perdemos a la mar...

La gracia de la naturaleza terminó con el momento, comenzó la lluvia, lo recuerdo bien, caminabas rápido por resguardo y yo me tomaba mi tiempo, contemplando tu celeridad en plena calma mientras la lluvia nos caía encima como polvo de estrellas. Entramos a la casa, te sequé y te presté mi ropa, era casi media noche y habíamos agotado todos los recursos de conversación - "¿Vemos una película?", preguntas, con los ojos hechos estrellas, entrecerrados del cansancio. "Claro que sí, la que tú quieras." - dije, sabiendo que no íbamos a ver la película.

Finalmente, el reconfortante placer de estar bajo las cobijas en una noche de invierno, con la lluvia y los relámpagos, una taza de café caliente y el abrazo más sincero que dos personas pueden dar. Te vi dormir la noche entera, esa bendita noche en la que te amé, te vi dormir hasta la mañana, yo estaba muerto, pero mi alma se quedó contigo, a hacerte compañía, sin soltarte, sin dejar de quererte.

Espontaneidad

-Todos mis novios han sido menores que yo, qué horror.

-¿Yo fui la excepción?

-¿Quieres serlo?

-¿Qué cosa?

-No nada.

<silencio>

-Oh, ya entendí. ¿Sí sabes que yo sería tu último novio?

-Sí, así sería.

-De lo contrario, me tomaría la molestia de decirte todo lo que te pierdes. Pero eres inteligente así que no me da apuro.

-No me lo perdería.

-Yo también soy inteligente, por eso tampoco me lo perdería.

-¿Hace cuánto que nos conocemos?

-Marzo, 27. 2005.

<suena la canción de fondo, closer, de travis>

-¿Me amarrarías con un anillo o seríamos un matrimonio moderno?

-*anillito*, ¿Te casas conmigo?

-Te responderé eso cuando te esté mirando a los ojos. No, mejor sí, acepto.

-Me parece perfecto.

-Me iré a dormir, te quiero mucho.

-Descansa, I love you.

-Eres lo máximo.

<cinco horas después del amanecer>

-Te regalo la foto de este conejito

-Aww, ¿Cuando vivamos juntos me regalas ese conejo?

-Sí, tendríamos un conejito, un perro y un gato. Te regalaría un perro como aquel que querías mucho.

-Vuélveme a pedir matrimonio.

-Una vez más con feeling. ¿Te casas conmigo?

-Me caso. Ya me convenciste.

-¿Puedo elegir el gato yo?

-Como tú quieras, o me podría llevar los tres míos y adoptamos el que tú quieras.

-Concuerdo.

Oye...

Querida:
Me dio un gusto enorme saber de las decisiones que has tomado, después de tanto tiempo. Encuentro que estás viviendo tiempos de cambio, y sí, los cambios a veces duelen, o por lo menos sacan de onda. Aceptación, eso es lo que una vez mi nonna dijo, acepta pero no te resignes a las circunstancias actuales. En la medida que vayas aceptando, dejándote llevar cual leve hoja, todo será más claro.

Entiendo tu confusión ante el silencio de algunos o las palabras de otros y tú en medio, mirando como eres el blanco de sus juicios. Hermosa, haz oídos de cera, nada de eso te afecta, eres más fuerte tú que ellos, y es así, porque tienes amor para dar. Sólo no te resistas, permítete no estorbar en los sutiles engranajes del universo, cuya maquinaria infinita es el amor.

Ahora, esa "presencia" inquietante que te quita el sueño, déjala ser. Si es buena para ti, permanecerá, si no, se irá como vino. Aprende de cada persona, toma lo bueno que trae, finalmente todos tenemos muchas cosas buenas, somos buenos, somos amor. Sobre todo tú, mi amor.

Ante todo sonríe, ¿Te acuerdas de ese vídeo que me mandaste de ti sonriendo? ¿De las terapias de risa que teníamos hace años?, aún me salvan una que otra tarde.

Sonríe con esa sonrisa tímida que tienes. Sonríe con tu mirada expresiva, dales a todos el privilegio de admirar el verdadero color de tu alma.

¡Arriba corazones! y dale pa'lante, nena.

Te mando un beso y guarda el abrazo para cuando te vea.

Tu amigo incondicionalmente,
Román.

P.D. Nunca sientas que eres estéticamente inaceptable, recuerda que la sencillez es la madre de la elegancia :^)

Randomness.

Acabo de hacer un repaso a todo el blog. Lo leí completito; tenía tiempo libre y no quería leer ni ver tele ni jugar WoW ni esas cosas que hace uno en horas muertas. ¿Alguien me creería si le dijera que no recuerdo haber escrito nada de eso?

Es extraño, porque este blog ha sido como mi "diario" de todo lo que he pasado en los últimos dos meses, en mi camino hacia arriba y es gracioso ver como las cosas que me dolían hace unas semanas, no pasan de ser andrajos que tiré a la basura y hoy día sólo recuerdos que a veces duelen poquito pero más que nada son sólo eso, recuerdos de andrajos, desmoronados y sucios. Jamás creí ser una persona buena, me consideraba una persona de mierda, puta madre, de lo más bajo en este mundo, pero a veces sólo es el dolor y el tener personas alrededor que nos hacen ser así, que dejamos que nos quiten nuestra luz para que puedan tener la suya.

No es que sea un mal agradecido y no dé su espacio de cosas buenas a los momentos vividos, pero es necesario recalcarse a uno mismo la podredumbre que vivió para poder asimilar todo y no caer en el mismo juego porque el mundo es esférico y si vas en línea recta, vas a volver al lugar que dejaste atrás. La palabra amor creo que sólo fue una intuición, como la culpa de una inexplicable tormenta que realizó su acometido contra el techo de la casa, en el preciso momento en que diste el olvido como sentencia. ¿Cómo lo haces?

Es extraño cuando una de tus mejores amigas te comenta que ya te 'reemplazaron', duele, pero a la vez es gracioso porque sabes que se está repitiendo lo mismo y que va a terminar muy mal, aunque por no guardar rencor uno espera que no y que la otra persona sea feliz. Por esa razón he decidido quedarme con mi soltería por mucho tiempo en vez de pasar a otra persona. ¿Cómo puede pasar uno a otra persona si ni siquiera se conoce uno mismo? Quiero ser mejor que tú, bueno, la verdad me siento superior, pero quiero superar la mejor persona que he sido, creo que lo estoy haciendo muy bien (eso me gusta pensar al menos). Tiene muchos días que no me siento triste, y los problemas que tenía quedaron resueltos en menos de dos meses como por arte de magia.

Me gusta pensar que mi papá de alguna forma me está mandando señales bonitas, como si hubiera estado esperando a que sacara la basura para mandarme la guía que necesitaba. Gracias viejito, quizás te estoy adjudicando logros que en realidad son míos, pero no importa, te quiero mucho y por eso quiero dedicarte todo todo.

Emancipación

Hay un chiste que hace poco me contaron. No ejemplifica precisamente el caso, y honestamente es malón, pero who cares? de todos modos lo voy a contar:

"Dice uno al otro:
- Oiga, compa, que lo dejó su señora..?
- No, compa. No me dejó. Yo me quedé."

La idea es esa; me explico: Por estos días estaré cumpliendo los tres años y pico en que la vida se puso al revés completamente (mi vida al menos, no sé la de ustedes) y sin aviso. Recién saco la cabeza a respirar, a entender en qué estoy nadando, y sobre que mares estoy volando. Hace tres años dejé mucha gente, a mi gente, mi casa, mi mundo, acompañando un proyecto entonces ajeno, que a fin de cuentas hice propio. Hoy, más cínico y un poquito más curtido, pertenezco de lleno a ese sueño. Mi gente, la de allá, se va diluyendo. Otros tantos quedan; y de esos, varios frecuentan estas letras. Mis cosas siguen allá en buen resguardo para cuando regrese, con sus poquitos recuerdos y su vista imponente del pasado que entonces era bello. Mi mundo, por otro lado, es el problema.

Hace tres años llegué al exilio acompañando a mi madre. Todos dicen que ha sido una aventura. Yo no estoy tan seguro. Uno no puede vivir dentro de una aventura, porque, por definición, una aventura es ocasional, ¿No? Mi hermano se quedó allá, cuidándose y modelando su propio mundo. Aventura o no, esto es lo que hay.

Regresé con mi madre. Mucho, mucho más solo que cuando estaba en aquella ciudad, cuando los tenía a todos, pero bueno, llegué más solo a fin de cuentas.

Por acá han pasado muchas cosas. Me parezco mucho al que fui, pero a la vez no tanto. Soy como uno de esos cuentos, como aquel en que un niño se enamoraba de la luna, y que al final el niño terminaba de microempresario, o el de los pájaros que cambiaban de color de madrugada, pero sólo cuando escuchaban ciertas canciones, o el del tipo que besaba sin cerrar los ojos, o el francés y la burocracia; todos han sido tan reales como el que yo digo ser. El exilio es, muy a mi pesar y con dramas, mi mejor amigo.

Este post iba a hablar de la emancipación. Por eso le puse el nombre primero. Acostumbro hacer eso, primero pongo el nombre del post y después desarrollo la idea. Hoy me salió mal, pero decidí no cambiarle el nombre. Retomo: Este post iba a hablar de la emancipación, de sus virtudes, de la adolescencia tardía y la reconciliación con haberme quedado atrás (por si alguien necesitaba una explicación de por qué coño puse el chiste malo del principio), pero mejor aquí lo dejo.

Carta a lágrimas.

Recordar a las personas que se han ido de buena forma es un poco difícil, admito que no tengo la mejor estima entre las personas que se han ido en mi vida. Sin embargo, de ti, es imposible no ver todas las cosas buenas. ¿Te acuerdas de esos salpullidos de felicidad que teníamos en los viajes en tu coche? Eran fuera de serie.

Jamás se me va a olvidar el día que nos vimos por última vez después de estar en disgusto el uno con el otro por meses, recuerdo ese momento que después de semanas de ni siquiera hablarnos, más que un abrazo, ameritó un apretón de manos, de esos que se encuentran las manos y dicen, felicidades, estoy bien orgulloso de ti y te quiero mucho. Obviamente, no se pudo evitar el abrazo, momentos padre-hijo, pues.

Últimamente he estado pensando mucho en ti, creo que últimamente significa desde entonces hasta hoy que ya se han vuelto 3 años y 7 meses, duros, de extrañarte y a veces de aún llorar y patalear por ti, pero es que es imposible no hacer eso cuando pierdes a la persona que más quieres, tú sabrás de eso, creo. Aún conservo esa promesilla que hice cuando te fuiste, estoy cuidando a tu mamá, ella está bastante bien estos días, soy la única persona a la que le ha demostrado una depresión sincera y profunda, ¿Qué puedo decir? Me tiene más confianza a mí que a nadie. Lo triste es que yo tambíen a ella pero si le suelto toda la sopa, ya sabes como es, se pone a llorar hasta más que yo, ja!

Quiero pensar que esto es como una carta, el otro día estuvo Giorgio por acá y platicamos mucho de ti, tantísimas historias que no me sabía, cuando puedas escribirme por favor apúntame la receta de esa salsa verde que hacías, la extraño mucho y a pesar de que tengo mucho tiempo tratando de hacerla no puedo llegar a ese punto en el que puedo decir ¡Ya! ¡Al fin la pude recrear! Quiero que vengas pronto para darte a probar la salsa bolognesa que hago, me queda hasta mejor de lo que a ti jaja, la verdad lloré el día que probé mi propia bolognesa, me sentí orgulloso de mí y de pensar que hubieras estado orgulloso de mí, no pude evitar romperme en llanto, no estoy seguro si fue de tristeza, creo que más bien fue de felicidad, también estoy segurísimo de que ni en Italia has probado una mejor, ¿Allá en dónde estás hay Italia? Entre risillas te escribo eso, porque yo sé que no hay Italia, pero quería darte envidia de que acá en la casa hay Italia cada que prendo la estufa, también un poco de Chile.

Lo que me recuerda, el día de ayer Alan me invitó a Santiago el siguiente año para asistir a la reunión de ex alumnos del INBA en tu lugar, fue una invitación linda, ir a representar a mi papá, ¿Te imaginas? Y en Chile! Hoy me siento bien digno de ser tu hijo, de hecho, creo que me anoté un diez jajaja, ojalá te pueda ver pronto porque esto de comunicarme con cartas a correspondencia no se me da mucho, ni siquiera sé si te llegan, avísame si te llegan por favor, no me dejes acá en el silencio.

Antier estaba viendo una película, se llama About Time, seguro te gustaría, tiene tiempo que es una de mis favoritas, hay una escena en la que el protagonista tiene que despedirse de su papá, me quedé intrigado en saber cuál sería tu último deseo de pasar conmigo o mis hermanos, por más que lo pensé no pude llegar a una conclusión, aunque conociéndote, lo más probable es que fuera un viaje, y obviamente en coche, eso de los aviones es ridículamente aburrido, el viaje está se encuentra en el trayecto y con esas formas tan nuevas del mundo como que se pierde la esencia. En fin ¿Cuál hubiera sido tu última actividad con nosotros? ¿Conmigo? A mí me gustaría enseñarte las canciones que he hecho en estos últimos 2 meses, no tienes idea de lo buenas que son y sé que te gustarán cuando las escuches, me siento más orgulloso que aquella favorita de ti.

Oye, es inevitable llegar a esto, creo que para eso soy hijo, pero ¿Podrías mandarme una lana? Ocupo pagar un montón de cosas (ja), en realidad quiero dinero para hacerme un estudio propio y poner algún negocio por ahí, quiero seguir el camino que tú no seguiste, el de la comida como negocio. De hecho el otro día me dieron una idea súper genial que quisiera desarrollar pero te la platicaré después porque me van a cobrar mucho por mandar una carta tan larga, ayer me gasté todo en el dermatólogo y tengo que guardar espacio para la despedida.

Te quiero mucho, de hecho te amo pa, ojalá que te esté yendo muy bien y por favor, mándame tus mejores deseos porque es difícil no irse abajo en los momentos cuando no tengo tu apoyo, siempre fuiste la persona que más creyó en mí, gracias a ti conocí el medio de la música, de las celebridades, de hecho, creo que creías en mí más de lo que yo, pero no te preocupes, ya estoy mejor y estoy subiendo a un paso ridículamente rápido en este par de semanas pasadas. Ah, una última cosa, ¿Te acuerdas de Miguel? El otro día platicábamos del plato enorme de comida que nos diste, me causó una sonrisa de lágrimas, esos recuerdos tan bonitos en los que es imposible que no se te ponga a temblar la cara mientras las lágrimas escurren. Por favor, no te olvides de mí, yo nunca lo haré y siempre te voy a tener ahí, al fondo de mi mente, atrapado en un abrazo.

Los mejores deseos,
Tu hijo Román.

Sonrisas Inocentes.

Cayó por accidente en mi vida. Nunca por error: por accidente. Si los accidentes son parte del plan macabro del destino para salpimentarnos la vida, o si son las liebres que se le escapan, no es cosa, por supuesto, que yo defina. Soy sólo yo, como siempre.

De lo único de lo que sí alcancé a enterarme fue de los dedos entrelazados. Imaginen la sorpresa cuando de repente, al voltear, encontramos en el lugar que históricamente correspondió al cinismo, a la soledad o a la promesa sin semilla, una sonrisa que sólo ha de ser descrita en escrupuloso diminutivo. ¿Qué hace esa mano engarzada a la tuya? ¿A dónde va? ¿Sería mucha molestia si me repite su nombre, tan gentil sería? ¿No vio un destierro por aquí, no se habrá sentado en él?

Y del desconcierto a la cobardía hay un suspiro; de la cobardía a la estupidez, aún menos tregua. De pronto me vi siendo héroe y amigo, confesor, maestro, amante y sueño curtido a mano. Tan absorto estaba en complacer su sonrisa, que descuidé mis dedos; de ellos (y aún no comprendo cómo) hizo un refugio para los dos.

¿Sabes a qué juegan dos niños encerrados a piedra y fuego en su refugio compartido? Yo recién lo descubrí: a todo lo que les toque la imaginación. A veces es fácil (y a fin de cuentas tanto o más válido) no entender nada, sobre todo cuando frente a ti tienes el deber de trazar, con líneas de chocolate, la cartografía entera de una espalda, hallando por supuesto la geodésica entre un escarpado coxis y una nuca hipersensible.

Viernes

Los días de otoño están corriendo sus últimas películas. Tanto el aire como la luz de la mañana y de la tarde cambian, vienen con optimismo, con metas. En cada calle las personas están barriendo los sueños de la noche anterior. El chofer silba una canción junto con la radio, un perro le estira su lomo al sol, su luz, resbalándose por el frío suelo. La mañana comienza a tomar ritmo.

Nosotros somos andantes bajo este cielo. Las calles están estrechas y ese berrinchudo trazado que tienen hace imposible trasladarse de otra forma. Siempre ha sido así, quizás por eso no es raro ver mucha gente de pie a estas horas, entradas de colegios, oficinas.

Siempre salgo temprano. Me deslizo por las calles y voy para el centro de la ciudad. Los viernes se transfiguran en cualquier vuelta que doy, a contra esquina. Todo es malva y tierra, después azulejo y mármol. Esta ciudad es como un cuento, a cada paso crece el entusiasmo.

El viernes es un día distinto, se siente una esperanza, quizás la del fin de semana pero se siente como las jacarandas comienzan a florear, para poder acorralar el destino. Un día de esos que se quedan en la memoria como hilachos desmadejados y es imposible zafarlos, como un día de oportunidades.

Si hoy al terminar la jornada, al salir de la oficina, me enfilo otra vez por la calle opuesta a mi rutina; Si hoy otra vez el olor a pan caliente está en el aire y las suelas se me resbalan hacia la panadería; Si hoy una vez más la señora de la tienda me hace plática y me muestra su folleto Avón. Haré una pausa en su recorrido, me detendré.

Agudizando mis oídos al ritmo del martillo contra el metal. La mirada en la calle del frente, con la plaza. El portón gigante entreabierto. Dentro de la obra en proceso del edificio detrás del mío, con filamentos de acero por todo el suelo. Al centro de la escultura en la glorieta, la forja. El artista dando vida a lo inerte. Sueño que la veo a través de la pantalla; y me giro un poco más a ella, y si nuestras miradas se cruzan… No lo podré creer. ¡Ya no habrá remedio! La tarde, el eclipse de los árboles en medio de la calle, la noche cerca, y todas las estrellas a punto de fulgir me van a decir que sí. Hoy es el día para iniciar mi historia.

La Espera.

Escucho triste la canción, aquella que traspasa el mosquitero de la ventana y salpulle la habitación bañándola en notas imaginarias, abatido por la nostalgia me siento a esperar, quizás lo que siempre espero llegue en unos cuantos minutos. Bien sé que las últimas mañanas las he vivido en los recuerditos de un recuerdo, quizás eso ha potenciado ese sentimiento azul que llega en los noviembres de cada año, ese que flota con la humedad en el ambiente y que se respira con monotonía.

Algún día pensé que todos esos recuerdos regresarían y me senté a esperar en la fría luz de la mañana a que todo regresara mientras el tiempo pasó caminando muchas veces, saludando allá donde lo lejos, recordándome que no me puede esperar porque la espera es la muerte más lenta que se puede vivir. ¿Entonces? ¿En dónde estás? ¿Por qué no llegas? ¿Por qué mandas esas señales falsas? No lo entiendo.

La conocí única resplandeciente en mi silencio y en el pleno de su ruido, me volví imán para dar un balance a todo pero al llegar la calma, con ella vinieron los pensamientos inútiles, desperté del sueño, mi corazón late fuera de control y aún no estás ¿Por qué no estás? Estoy tan acostumbrado a esta ansiedad que ya se volvió compulsiva. Las vibraciones, los parálisis, el sudor, el pánico, todo en un ataque gigante, agresivo, violento y destructivo. La turbulencia del viaje me ha dejado con la lengua exhausta de las palabras dichas, pero no importa porque la paciencia volvió a llegar y duermo, esperando por el siguiente día para despertar. Nunca me ha gustado dormir, alguna vez escribí las palabras "Siempre me pregunto si duermes, dormir es tan metafórico como la palabra vida, el absurdo intento de morir cada noche y todos los días." 
Siempre ha sido suficiente un instante para detenernos, permanecer sentados hasta que la magia irradesciente de un rayo de luz deja mi cuerpo como un daguerrotipo, una imagen pálida y perdida, fuera de las sensaciones que han desanimado al corazón que me tiene vivo. Sigo esperando, años, la espera, la luz en la ventana, mis párpados se abren...

...Y aquí estás,
Resplandeciente única.

Mar Adentro.

A media tarde estuve frente al mar. Nublado de "marejada" cómo dicen. Toda la mañana hubo una llovizna petit que me empañaba los lentes. El mar, parecía cansado y apenas agitaba sus olas, suaves olas. Su mano maternal había olvidado los azules, mezclando el pincel entero ha conseguido un agua de enjuagar pintura. La ausencia de la brisa hace que el calor aumente. La humedad en todo se despierta. Dejo el celular y mi playa de soledad está cansada de amaneceres. Me decido y entro al mar. De inmediato me reconoce puesto que su espuma cual abrazo se mete entre mis piernas a sacudirme. Esquivo un par de ellas y ya estoy adentro. Calma.
Este mar de mañanas con bruma pesada apenas me quiere hablar y en silencio me recibe. En aguas quietas de arenas sucias voy flotando, durmiendo. Escucho mi respiración hasta el fondo de una ola, sus ondas marinas viajan, con ellas se va mi imaginación, mi fuerza, mis pecados. Todo agua soy y allá voy mar adentro.

Mar de occidente, sin temor al frío, recíbeme amoroso, déjame entregarme a ti después de verme estar toda la mañana, déjate tenerme, al fin, óceano amante. Me tumbo a ti, para flotar cerrando los ojos, amante respirando al oído. Te entrego mis sonidos y mis latidos, mi aire, dentro de ti. Parece música, me calma ese sonido a silencio, a felicidad. Jamás he escuchado algo similar pero todo de pronto es carmesí, en las nubes, en la humedad. El oleaje tiene un ritmo nuevo, sabe de guitarras y de la nostalgia. Conoce las gotas de lluvia, y la piel mestiza.
Floto a merced de esa corriente que me regalas, mar. Mi respiración envuelta.
Inhalo. Exhalo.

Lluvia de Estrellas

Viejo de polizonte entre las calles, en la lluvia de estrellas se caen los nombres. Aquella que te regalé también se pierde igual que las letras se borran antes de ser publicadas como cartas.

Una fuga de ideas que me hace abandonar el mundo de las banalidades y en pleno ejercicio de mi desapego dejo todo, incluso el tiempo importante. Soy una persona sin oficio, un señor de tal muy ocupado.

Sigo calzando zapatos, nunca se sabe cuando habrá que salir huyendo, cuando esa estrella me caiga encima, cuando el pájaro en la jaula muera de inanición, cuando las ventanas se cierren.

Creeme, hasta tú te sorprenderías.

Sin pausa, ni tregua. Sin rencores. Más allá de un mundo irreal está el recuerdo. La idea cierta de que todo pasó según lo planeado para bien del olvido.

Tiempo de culto. Lluvia de estrellas.
El eco de las conversaciones.
Tú entiendes.

Poema Olvidado

Rescatar palabras como piedritas de oro. Pulirlas, darles forma. Leerlas luego y sorprenderme pensando. ¿Yo escribí eso? 

Hacer un poema. Dejarlo. Hacerlo de nuevo. Tomarlo con fuerza. ¡Violarlo! Dejarlo tirado en el suelo. Ignorarlo por días. Oírlo llorar, reír. Volverlo a amar. Pedirle perdón. Pequeño poema mío nacido de mis torturados piensos. ¡Pobre poema pisoteado! Ahora te traigo de regreso. Ahora te limpio, te leo de nuevo. Te acaricio, poema dolido. Eres tan frágil como yo. Tan vulnerable, tan jodidamente permanente. ¡Vuelve a la vida poema miserable! ¡Regresa y golpea mi memoria! Déjame saber porque te he escrito y he querido olvidarte. Golpéame el presente con esas palabras que un día quise y dejé por escrito.

What goes around, comes back around.

It's been sometime since the day when we crossed paths, I remember to all the things that we said, how the words developed into an ocean of meaning, it was all very bright like the soft touch of colour from the crayon of a baby girl. Thoughtless we ventured into a journey of life that neither one of us could have possibly imagined, I knew exactly what I wanted: The proximity and closeness to someone that fueled the heart and mind, a person so like-minded and beautiful that can make you explode by simply spelling the letters in their name, when the trust is such that this plastic world vanishes completely, like God has defeated the devil and all that is left is the delineation of a purpose, of a true love.

The impossibility to not smile when you're both together is being conscious in a dream, when you are able to notice that the very minimal detail of this joy is one of the best things that remain in this world, when you believe no harm could come out of this, when the level of vulnerability reaches the skyline and scatters all over the planet making it one big red balloon shaped into the cheesiest figure of a heart.

Then, one day you awake from this and depart, both walking separate ways far from each other until you no longer remember whoever set your eyes alight, where silence becomes the norm with the pain overrunning every corner in your mind and the futile attempt of creating a new life fails until this little, almost insignificant detail takes you back to where you left and a re connection becomes unavoidable.
I've starred down to this abyss we call loneliness and I've seen the stars shine with no one by my side. I've tried to cling onto dreams that will never be and yet I remain peaceful as I am, walking through the sidewalk as the world passes by, hanging from the bottom of the world.
The long way home starts at the very beginning, in the midst of my very own existence. Some find home early, most of us don't, the journey from place to place in search of something that fills the void is perhaps the most fulfilling joy of life as we're blind through the circumstances.

Oh, my friend, I've come a long way, you see, the painful journey I've lived has carried me to a place where I'm comfortable with who I've become and where I've been. And after everything is back to where it should be, guess what? We met, again.

"Gracias Totales"

Podría tratar de disfrazar esto y usar metáforas o escribir estrellitas pero creo que una amistad merece más que eso, se merece algo real, lo más real posible - todavía recuerdo que llegué a decir cosas malas de ti en alguna ocasión pero creo que realmente quería decir que te extraño y que estaba enojado por no poder dejar de hacerlo. 

Solía sentarme aquí esperando y preguntándome qué estuvo mal, me preguntaba cual fue la curva en la que me perdí, en la que perdí el control del volante, pero ahora me llegó, tuve que dejar la vida que quería para tener una real. 

Me enseñaste muchas cosas que me hicieron ver que hay tantísimo más allá del horizonte y que perder algo no necesariamente significa que perdiste todo, es un tipo de felicidad, una felicidad que no consiste necesariamente en quererte, más bien en querer algo.

Por eso y más, "gracias totales, Martha.".

When I used to be yours.

Introspección y cierre de ciclos.

Ver dentro de nosotros mismos para poder tener esa distinción que nos hace únicos. Firmemente pienso que todas las personas son únicas, sin embargo, existe esa pretención de querer formar parte de algo lo que hace parecer que no es así. Existe una persona que conocí hace ya unos tres años que hoy es completamente diferente a la persona que una vez llegué a conocer, se convirtió en una cara que me recuerda a alguien más.

Es evidente que nunca conocí a la persona realmente porque hoy es lo que verdaderamente es, transparentemente. Una persona es tan verdadera como sus palabras y acciones, quizás es un error que he cometido al crear relaciones personales en demasía, quizás es la razón por la que todas las relaciones que he tenido eventualmente terminando quebrantándose.

Me siento orgulloso porque en ninguna de ellas he cometido traición, y aunque probablemente dí razones para que se pudiera dar esa acción tan mundana, jamás será justificable, y me siento mucho más orgulloso porque no he sido yo el que deja de respetar un recuerdo en muy poco tiempo, porque le di prioridad a mi duelo, a llorar conmigo y con nadie más.

El día de hoy tuve una de las conversaciones más interesantes con una persona que estimo muchísimo y que es una parte importantísima de mi pasado remontándose allá en el 2006. Fue una de las relaciones en las que todo se quebrantó por muchos factores distintos y después de 6 largos años, hoy fue el día en el que finalmente fue posible poner las cartas sobre la mesa: qué pasó, por qué, qué necesitaste, qué se pudo hacer. No necesariamente para poder reconstruir una relación amorosa, dista mucho de ello, simplemente por el factor de poder conllevar una amistad sin hubieras, sin elefantes en la habitación.

Es reconfortante poder voltear la página para cerrar el libro o para simple y llanamente continuar un ciclo de una manera saludable, poder voltear atrás y no olvidar las cosas malas, aprender a que no duelan, para que los fríos vientos de octubre puedan pasar y no hagan a tu mente redimir un recuerdo viejo en ese preciso momento en el que estás completamente solo en tu cama. La soledad es algo bastante cruel si uno lo ve de la forma incorrecta, pero vista de la forma correcta, es la mejor forma de estar con uno mismo y asimilar las cosas que se han hecho mal, las que se han hecho bien y poder trabajar en base a esos detalles en lo que se puede mejorar.

Ya divagué demasiado y perdí el hilo, pero el punto de todo esto y lo que quiero decir es que realmente no vale la pena salir a pretender ser alguien que no eres porque de esa forma uno no da razones justificables de ser querido y porque las relaciones eventualmente se rompen cuando uno saca a relucir lo que verdaderamente es, todos sin excepción se cansan de pretender eventualmente, específicamente a estas personas son a las que mas les cuesta terminar ciclos, por su inseguridad a no obtener el éxito. Me alegra mucho que yo me di cuenta de esto hace ya unos meses y que por lo mismo no voy haciendo el ridículo con otra gente y publicamente cuando me veo en la penosa situación de una relación rota.

God? Why?

When a kid, I used to believe I could lay in bed at night and have someone listen to my worries and my sorrows, I was directly misled into believing that there was this person just ready to hear our cries for help whenever we were feeling down and troubled. Understanding this, I went straight ahead towards this person's hands to pour all my suffering on him and then, maybe, I hoped that he would take the parts and re-arrange them until I could feel things were just a little better.

Strangely enough, that never happened, as much as people kept repeating the same story over and over again. I felt no one at night sitting there with me, nor did anyone reply whenever I'd shout these words within my mental frame. "Why? Why did my dad stop loving my mother?", "Why? Why is it that we're having problems and other families aren't?". Soon I realized that none of those words were really being heard by someone. I felt deceived just like when I found out Santa Claus didn't exist.

After you break out of this bubble that a lot of people live in just for the sake of feeling safe, you realize that this lie left behind is just another obstacle between heaven and earth, preventing you from the safest landing possible, where you then, learn how to use your feet and be up on them, handling your own affairs without the hand from this outsider that quietly watches over us for his own pleasure, the outsider that claims to have perfect judgment but at the same time being the most merciful, contradicting himself from all that perfect judgment truly means.

The people captured in this little spark of life blindly believe that they're not to make this world a better place in hope of this deity to come and rule all evil out of this globe, yet, by being evil to the same ones he professes to love. Running out of this reality I've come to the realization that none of it really matters, it's useless to cling yourself to that dream of the Lord, the son and the Holy Spirit, they will not solve your troubled mind, and they will not be of any help.

I've learned the hard way that once you gaze into the deep void you call your soul and for the first time, stare at the devil's eye, all fear will be gone... and only then, will you finally understand that once you no longer fear the devil, there is no more need to believe in God.

Arriba!

¿Qué es lo que hace a una persona inhibir la mejor parte de si misma? Una pregunta que me he hecho mucho tiempo preguntándome en dónde me perdí y poder deducir cuál fue el factor determinante para cambiar de lugares lo mejor y lo peor de mí. En estos días, ha habido trabajo del duro, me sorprende lo que he logrado avanzar en las últimas semanas.

Tiene más o menos un año que sufro de ataques de pánico, no me atrevo a decir que ya no sufro de ellos pero tiene tres semanas que ya no han venido a visitar este lugar en el que hoy me encuentro. Tengo que dar gracias, claro, no lo he hecho solo puesto que mis amigos han estado junto a mí apoyándome con todo lo que he necesitado y haciéndome ver en dónde fue que empecé a perderlos a ellos también.

He notado que han habido ciclos en mi vida que no había podido cerrar que aún estoy trabajando por darles un fin, el principal, mi padre. Cuando murió no pude cerrar ese círculo, me sumergí en el mundo laboral y no quise salir de ahí, supongo que por miedo a tener que vivir la realidad que está dentro de mí, pero gracias a este tiempo de terapia he podido comprender que realmente puedo arreglar todo yo solo y que no necesito a nadie. Fueron casi tres años de estar dependiendo de alguien que en realidad se convirtió en una persona engañosa, como una de esas personas que uno cree conocer muy bien pero que terminan siendo cualquier persona más.

Estos días de mi vida han sido muy felices, con mucho trabajo y cosas por hacer pero felices, puedo recordar a mi papá y pensar las cosas hermosas que viví a su lado, pude revivir esta relación con mis amigos en la ciudad de México al irlos a visitar durante tres días y pasar tiempo con ellos. Jamás había visto gente que se sintiera tan feliz de verme y que pareciera conocerme tan bien a pesar de casi cuatro años de ausencia.

Puedo decir que este año ha sido uno muy bueno a pesar de sus bajas, lamentablemente lo mejor ha comenzado justo cuando el año está por terminar pero no importa, por la misma razón sé que el 2015 será un año genial. Es el año en el que voy a poder convivir mucho más tiempo con toda la gente que quiero, es el año en el que por alguna razón tengo la sensación de que conoceré personas que llenen más mi vida con más recuerdos, de esos bonitos que uno recuerda a los años por venir. Los viajes que voy a emprender están todos listos para sacar lo mejor de ellos y lo mejor es que recuperaré a mi mejor amiga después de 5 años de perderla.

Me gustaría poder escribir más pero por el otro lado no me gustaría entrar en detalles de todo lo que voy a hacer. Esto es más que nada un pequeño recordatorio para mí mismo de que siento que estoy apunto de convertirme en la persona que alguna vez fui y al fin poder mejorar desde ese punto, tanto conmigo mismo como con las personas que me rodean, en el sentido de juntarme con las personas que me van a beneficiar en un nivel personal porque sinceramente, juntarme con gente por conveniencia me parece algo tan vano y estúpido.

Hoy aprendí

El día de hoy aprendí que no eres todo, aprendí que soy la persona que menos me va a dejar abajo y aprendí a no volverme como tú para poder escucharme. Aprendí a respirar de nuevo y prenderme de la libertad que viaja por la atmósfera mientras vivo para volverme mejor persona.
El día de hoy me quité la camisa, en la pirámide de la luna sin razón aparente y me senté con mi presencia a hablar en voz alta, pidiéndole de favor al aire que se llevara las palabras lejos, al cabo sólo necesitaba escucharlas una vez. El aire me mandó un soplido gentil dándome a entender que concedería mi petición. En esta discusión no encontré parajes paradisiacos, ni mucho menos amigos o las superfluas trivialidades cotidianas, sólo me encontré con la persona que tenía años sin ver: A mí mismo.

Mi mente aún no ha podido concebir lo potencialmente grande que es, probablemente sea un  pensamiento ególatra y pedante pero mientras me arreglaba la barba ví tras mis ojos el reflejo de todo lo que soy y todo lo que he sido. El día de hoy me admiro nuevamente, me admiro porque no volví a dejar que regresara la traición como la más común de las monedas de cambio, me admiro porque no me permití llamarle al sufrimiento, me admiro porque encontré el empuje de hacerme ver quién soy, cómo soy.

No sé que sigue, y me gusta no saber que es lo que sigue, es parte de la incertidumbre que me hace querer vivir todos los días, ir con la corriente a traverso, dejar que la marea lleve mi barco por en medio de la brisa matinal que envuelve el horizonte en un inmenso vacío. En cierta manera, siempre me ha llamado mucho la atención la niebla, y estar en medio de ella sin poder ver nada, sólo ir a donde este corazón-brújula señala, puede ser a una grande y mejor vida o puede ser que volteaste el timón al lado incorrecto, pero hacer eso no es algo que me moleste, es necesario para aprender que todo en la vida es tan sencillo como girar el timón y tratar por aquel sendero que negaste al comienzo.

Gracias, traición.

At dawn...

How dawns the morn so very bright and bold

that night's dark face can only turn away; 

and all our dreams in sunlit skies are sold 

as eventide gives pardon to the day. 

She feels the cloak of dreams unclasp their sway 

and fading softly spun into the gold, 

that she will rise from sleep and make her way 

ere morning grows another second old.

One For Me

This is an incomplete song that I had started writing two weeks ago, its kind of like an "experimental-tape" genre, hence the feeling that it's an old tape. Pretty basic work there, only like 3 chords in it. Enjoy~

It's like you came to me

It's like you were for me

It's like you're the one for me

It's like you're mine now.

It feels like rush

A rush to touch

It feels like heaven then

I belong to you.

You know that I care for us

What's there not to like of this?

I know this little love of us will keep us safe

It's like we built a home

Inside our hearts and minds

They grab hands and kiss just well

I belong to you.

You know that I care for us

What's there not to like of this?

I know this little love of us will keep us safe

Options

A one-track mind, although focused, may limit the ability to see other paths that may very well get you to your destination more quickly and efficiently.

Don't restrict your chances of progressing. Life throws us curves balls from time to time and being limber enough to flow with them keeps us open to other unsuspecting possibilities.

You never know what unpredictable wonder awaits...;)

The Ice Bucket Phenomena.

You know what, I'm feeling rather pissed off. I'm not pissed off because people don't pay enough attention to other causes as much as they're doing it now to ALS, but pissed off that some people seem to find it negative that one illness is getting more publicity than the other. WHY on earth is it negative that there's an issue gone viral, when it's for a good cause? WHY are you complaining?

"Why isn't xxx illness getting this kind of attention?"

Well, fuck, who knows, maybe next time it's your turn. Maybe next time the world will care about the illness close to your heart. But this time, and only this time, for a few weeks, I am SO INCREDIBLY happy that the world is paying attention to ALS. Why am I happy about it? Because my brother has a very similar sickness that's treated almost in the same way as this so giving more attention to it, subsequently gives attention to the other types of sclerosis.

Now, if you have a problem with that, from the bottom of my heart, go FUCK yourself.

3 aplicaciones gratuitas que me hacen feliz

Soy una persona muy dependiente de los apps para hacer lo que quiero y lo que me gusta en mi teléfono móvil, uso un BlackBerry Q10, el cual tiene la habilidad de correr la tienda de BlackBerry World o Google Play (y hasta el app store de Amazon) así que tengo una gran variedad de donde elegir. Fue una decisión difícil pero aquí están los tres apps que más me llenan:

1. Flipboard

Flipboard es uno de esos apps de todo en uno, funciona basicamente como una gran revista en la cuál tu decides el contenido que le quieres incluir, los temas de tu interés y eventualmente todos los artículos que son de los temas relacionados a los que escogiste irán apareciendo cada día. Es el app perfecto para seguir de cerca artículos de las empresas y articulos tecnológicos que me gustan.

2. Twitter

Twitter es mi red social favorita por excelencia, la inmediatez de las cosas en esta red social es increíble, sobre todo porque son cosas de las que no te enteras en ninguna otra. ¿Estás ebrio y necesitas manejar? Simplemente busca #alcoholimetro para que sepas que desviaciones tomar. ¿Quieres seguir de cerca un evento? Twitter es tu mejor amigo. También es una manera excelente de seguir los perfiles de compañías y personas que deseas, Twitter es más propenso a tener información más rápido que Facebook por el estilo de red social que es.

3. Spotify

Spotify es uno de los mejores lugares para encontrar música, no conforme con la gran biblioteca de música tanto mainstream como underground, también es una excelente elección para buscar diferentes artistas con el algoritmo que usan para sus recomendaciones. Hay versión gratuita y versión premium, recomendo ampliamente la versión premium para todos. Lo único que yo le agregaría sería un ecualizador gráfico para poder mejorar el sonido de las canciones pero aún así ya se escucha bastante mejor que la música que he descargado de iTunes.

Pequeñas lucecitas.

Pequeñas lucecitas, nunca supieron que existí en el mismo planeta, eran muy pequeñas para entender la amplitud de la Tierra. Vivieron en su aislado y bien protegido círculo de amigos y de familia, como de niños, alegres y saludables, brillantes y pequeños. Ni una sola de ustedes tenía la idea de que había un gran mundo tan vasto listo para ser explorado, y ahora, quizás no lo sabrán. Tragicamente, ilegalmente, perturbadoramente han sido eliminados de la pintura, entintados a cabo y despintados antes de que lograran sus metas y sueños. No podrán cerrar sus ojos y esperar pacientemente al siguiente día en el que puedan al fin crecer, el día en que se casen, el día en que venga su turno de abrazar a un diminuto cuerpo esperando por un nombre, para que su lucecita pueda brillar.

Lucecitas, parpadeantes, van caminando por la calle, van frenando en los semáforos, pensando que hay en el camino a casa, pensando. Las veo pasar a mí lado, algunas interesantes, algunas plenamente fuera de mis intereses pero lucecitas al fin. A algunas se las llevan antes de que puedan desarrollar sus vidas, antes de que puedan conocerme, y mientras nunca van a tener la oportunidad, me es grato darles la mano o verlas brillar alrededor.

Siempre hay una lucecita que brilla más que las otras, y cuando te juntas con una de esas, de verdad dejas de ser una lucecita, para convertirte en una luz, con un destello tan enorme que ilumina ese mundo alrededor. Cuando encuentras una lucecita de esas, es importante cuidarla, y que ella te cuide, porque el camino es más fácil con una luz extra que ilumine los obstáculos y se puedan escalar juntos.

Pequeñas lucecitas, siempre juntándose y siendo unas con las otras. Creando, y destruyendo. Para bien o para mal.

El Arte de Cantar.

A mí me gusta mucho cantar y escuchar a otra gente cantar, independientemente de su voz, yo creo que todos tienen el potencial para poder cantar en su propia manera. Muchas personas juzgan la técnica para decidir si la persona canta bien o mal.

Para mí, sin embargo, lo importante no es la técnica en la voz sino la habilidad para poder transmitir la emoción de lo que se está cantando. Creo que es la parte más importante de cantar, independientemente de si tienes una voz entrenada o no. Muchas personas, tienen técnica y por lo general se olvidan de lo importante que es transmitir lo que se está cantando con pasión, porque en la mayoría de los casos de voz entrenada, una pieza se convierte en un desfile de presunción y ego que deja mucho que desear al corazón del oyente.

A lo largo de mi vida he visto muchos ejemplos de voces que no son entrenadas pero que pueden hacer sentir la canción a pesar de los altibajos que tienen en ciertas partes de la canción. Toda mi vida he estado buscando el sonido perfecto para mi voz, he tenido diferentes estilos y muchas formas distintas de crear mi voz, y a pesar de que no lo he encontrado, estoy muy cerca de lo que quiero, sigo tratando de reinventarla y crear distintos sonidos hasta poder combinar todo lo que me ha gustado.

Yo no soy un buen cantante en lo que confiere el concenso general de lo que es un buen cantante, de hecho, si me pusieran en uno de esos programas de talentos en la televisión yo sería el primero en salir, pero algo de lo que puedo estar orgulloso, es, que a diferencia de la gente que sale de esos programas, yo sí puedo hacer mi propia música y hacer algo verdaderamente honesto, es algo que aumenta mi ego.

Turn Around

There's a time in your life where you're not quite sure where you are. You think everything's perfect, but it's not perfect... Then one day you wake up and you can't quite picture yourself in the situation you're in. But the secret is, if you can picture yourself doing anything in life, you can do it.

I want to start fresh, new name, new city, new everything, the interesting part is that I'm not anyone new, I'm just ready to let the one I am finally out.