Carta a lágrimas.

Recordar a las personas que se han ido de buena forma es un poco difícil, admito que no tengo la mejor estima entre las personas que se han ido en mi vida. Sin embargo, de ti, es imposible no ver todas las cosas buenas. ¿Te acuerdas de esos salpullidos de felicidad que teníamos en los viajes en tu coche? Eran fuera de serie.

Jamás se me va a olvidar el día que nos vimos por última vez después de estar en disgusto el uno con el otro por meses, recuerdo ese momento que después de semanas de ni siquiera hablarnos, más que un abrazo, ameritó un apretón de manos, de esos que se encuentran las manos y dicen, felicidades, estoy bien orgulloso de ti y te quiero mucho. Obviamente, no se pudo evitar el abrazo, momentos padre-hijo, pues.

Últimamente he estado pensando mucho en ti, creo que últimamente significa desde entonces hasta hoy que ya se han vuelto 3 años y 7 meses, duros, de extrañarte y a veces de aún llorar y patalear por ti, pero es que es imposible no hacer eso cuando pierdes a la persona que más quieres, tú sabrás de eso, creo. Aún conservo esa promesilla que hice cuando te fuiste, estoy cuidando a tu mamá, ella está bastante bien estos días, soy la única persona a la que le ha demostrado una depresión sincera y profunda, ¿Qué puedo decir? Me tiene más confianza a mí que a nadie. Lo triste es que yo tambíen a ella pero si le suelto toda la sopa, ya sabes como es, se pone a llorar hasta más que yo, ja!

Quiero pensar que esto es como una carta, el otro día estuvo Giorgio por acá y platicamos mucho de ti, tantísimas historias que no me sabía, cuando puedas escribirme por favor apúntame la receta de esa salsa verde que hacías, la extraño mucho y a pesar de que tengo mucho tiempo tratando de hacerla no puedo llegar a ese punto en el que puedo decir ¡Ya! ¡Al fin la pude recrear! Quiero que vengas pronto para darte a probar la salsa bolognesa que hago, me queda hasta mejor de lo que a ti jaja, la verdad lloré el día que probé mi propia bolognesa, me sentí orgulloso de mí y de pensar que hubieras estado orgulloso de mí, no pude evitar romperme en llanto, no estoy seguro si fue de tristeza, creo que más bien fue de felicidad, también estoy segurísimo de que ni en Italia has probado una mejor, ¿Allá en dónde estás hay Italia? Entre risillas te escribo eso, porque yo sé que no hay Italia, pero quería darte envidia de que acá en la casa hay Italia cada que prendo la estufa, también un poco de Chile.

Lo que me recuerda, el día de ayer Alan me invitó a Santiago el siguiente año para asistir a la reunión de ex alumnos del INBA en tu lugar, fue una invitación linda, ir a representar a mi papá, ¿Te imaginas? Y en Chile! Hoy me siento bien digno de ser tu hijo, de hecho, creo que me anoté un diez jajaja, ojalá te pueda ver pronto porque esto de comunicarme con cartas a correspondencia no se me da mucho, ni siquiera sé si te llegan, avísame si te llegan por favor, no me dejes acá en el silencio.

Antier estaba viendo una película, se llama About Time, seguro te gustaría, tiene tiempo que es una de mis favoritas, hay una escena en la que el protagonista tiene que despedirse de su papá, me quedé intrigado en saber cuál sería tu último deseo de pasar conmigo o mis hermanos, por más que lo pensé no pude llegar a una conclusión, aunque conociéndote, lo más probable es que fuera un viaje, y obviamente en coche, eso de los aviones es ridículamente aburrido, el viaje está se encuentra en el trayecto y con esas formas tan nuevas del mundo como que se pierde la esencia. En fin ¿Cuál hubiera sido tu última actividad con nosotros? ¿Conmigo? A mí me gustaría enseñarte las canciones que he hecho en estos últimos 2 meses, no tienes idea de lo buenas que son y sé que te gustarán cuando las escuches, me siento más orgulloso que aquella favorita de ti.

Oye, es inevitable llegar a esto, creo que para eso soy hijo, pero ¿Podrías mandarme una lana? Ocupo pagar un montón de cosas (ja), en realidad quiero dinero para hacerme un estudio propio y poner algún negocio por ahí, quiero seguir el camino que tú no seguiste, el de la comida como negocio. De hecho el otro día me dieron una idea súper genial que quisiera desarrollar pero te la platicaré después porque me van a cobrar mucho por mandar una carta tan larga, ayer me gasté todo en el dermatólogo y tengo que guardar espacio para la despedida.

Te quiero mucho, de hecho te amo pa, ojalá que te esté yendo muy bien y por favor, mándame tus mejores deseos porque es difícil no irse abajo en los momentos cuando no tengo tu apoyo, siempre fuiste la persona que más creyó en mí, gracias a ti conocí el medio de la música, de las celebridades, de hecho, creo que creías en mí más de lo que yo, pero no te preocupes, ya estoy mejor y estoy subiendo a un paso ridículamente rápido en este par de semanas pasadas. Ah, una última cosa, ¿Te acuerdas de Miguel? El otro día platicábamos del plato enorme de comida que nos diste, me causó una sonrisa de lágrimas, esos recuerdos tan bonitos en los que es imposible que no se te ponga a temblar la cara mientras las lágrimas escurren. Por favor, no te olvides de mí, yo nunca lo haré y siempre te voy a tener ahí, al fondo de mi mente, atrapado en un abrazo.

Los mejores deseos,
Tu hijo Román.

Sonrisas Inocentes.

Cayó por accidente en mi vida. Nunca por error: por accidente. Si los accidentes son parte del plan macabro del destino para salpimentarnos la vida, o si son las liebres que se le escapan, no es cosa, por supuesto, que yo defina. Soy sólo yo, como siempre.

De lo único de lo que sí alcancé a enterarme fue de los dedos entrelazados. Imaginen la sorpresa cuando de repente, al voltear, encontramos en el lugar que históricamente correspondió al cinismo, a la soledad o a la promesa sin semilla, una sonrisa que sólo ha de ser descrita en escrupuloso diminutivo. ¿Qué hace esa mano engarzada a la tuya? ¿A dónde va? ¿Sería mucha molestia si me repite su nombre, tan gentil sería? ¿No vio un destierro por aquí, no se habrá sentado en él?

Y del desconcierto a la cobardía hay un suspiro; de la cobardía a la estupidez, aún menos tregua. De pronto me vi siendo héroe y amigo, confesor, maestro, amante y sueño curtido a mano. Tan absorto estaba en complacer su sonrisa, que descuidé mis dedos; de ellos (y aún no comprendo cómo) hizo un refugio para los dos.

¿Sabes a qué juegan dos niños encerrados a piedra y fuego en su refugio compartido? Yo recién lo descubrí: a todo lo que les toque la imaginación. A veces es fácil (y a fin de cuentas tanto o más válido) no entender nada, sobre todo cuando frente a ti tienes el deber de trazar, con líneas de chocolate, la cartografía entera de una espalda, hallando por supuesto la geodésica entre un escarpado coxis y una nuca hipersensible.

Viernes

Los días de otoño están corriendo sus últimas películas. Tanto el aire como la luz de la mañana y de la tarde cambian, vienen con optimismo, con metas. En cada calle las personas están barriendo los sueños de la noche anterior. El chofer silba una canción junto con la radio, un perro le estira su lomo al sol, su luz, resbalándose por el frío suelo. La mañana comienza a tomar ritmo.

Nosotros somos andantes bajo este cielo. Las calles están estrechas y ese berrinchudo trazado que tienen hace imposible trasladarse de otra forma. Siempre ha sido así, quizás por eso no es raro ver mucha gente de pie a estas horas, entradas de colegios, oficinas.

Siempre salgo temprano. Me deslizo por las calles y voy para el centro de la ciudad. Los viernes se transfiguran en cualquier vuelta que doy, a contra esquina. Todo es malva y tierra, después azulejo y mármol. Esta ciudad es como un cuento, a cada paso crece el entusiasmo.

El viernes es un día distinto, se siente una esperanza, quizás la del fin de semana pero se siente como las jacarandas comienzan a florear, para poder acorralar el destino. Un día de esos que se quedan en la memoria como hilachos desmadejados y es imposible zafarlos, como un día de oportunidades.

Si hoy al terminar la jornada, al salir de la oficina, me enfilo otra vez por la calle opuesta a mi rutina; Si hoy otra vez el olor a pan caliente está en el aire y las suelas se me resbalan hacia la panadería; Si hoy una vez más la señora de la tienda me hace plática y me muestra su folleto Avón. Haré una pausa en su recorrido, me detendré.

Agudizando mis oídos al ritmo del martillo contra el metal. La mirada en la calle del frente, con la plaza. El portón gigante entreabierto. Dentro de la obra en proceso del edificio detrás del mío, con filamentos de acero por todo el suelo. Al centro de la escultura en la glorieta, la forja. El artista dando vida a lo inerte. Sueño que la veo a través de la pantalla; y me giro un poco más a ella, y si nuestras miradas se cruzan… No lo podré creer. ¡Ya no habrá remedio! La tarde, el eclipse de los árboles en medio de la calle, la noche cerca, y todas las estrellas a punto de fulgir me van a decir que sí. Hoy es el día para iniciar mi historia.

La Espera.

Escucho triste la canción, aquella que traspasa el mosquitero de la ventana y salpulle la habitación bañándola en notas imaginarias, abatido por la nostalgia me siento a esperar, quizás lo que siempre espero llegue en unos cuantos minutos. Bien sé que las últimas mañanas las he vivido en los recuerditos de un recuerdo, quizás eso ha potenciado ese sentimiento azul que llega en los noviembres de cada año, ese que flota con la humedad en el ambiente y que se respira con monotonía.

Algún día pensé que todos esos recuerdos regresarían y me senté a esperar en la fría luz de la mañana a que todo regresara mientras el tiempo pasó caminando muchas veces, saludando allá donde lo lejos, recordándome que no me puede esperar porque la espera es la muerte más lenta que se puede vivir. ¿Entonces? ¿En dónde estás? ¿Por qué no llegas? ¿Por qué mandas esas señales falsas? No lo entiendo.

La conocí única resplandeciente en mi silencio y en el pleno de su ruido, me volví imán para dar un balance a todo pero al llegar la calma, con ella vinieron los pensamientos inútiles, desperté del sueño, mi corazón late fuera de control y aún no estás ¿Por qué no estás? Estoy tan acostumbrado a esta ansiedad que ya se volvió compulsiva. Las vibraciones, los parálisis, el sudor, el pánico, todo en un ataque gigante, agresivo, violento y destructivo. La turbulencia del viaje me ha dejado con la lengua exhausta de las palabras dichas, pero no importa porque la paciencia volvió a llegar y duermo, esperando por el siguiente día para despertar. Nunca me ha gustado dormir, alguna vez escribí las palabras "Siempre me pregunto si duermes, dormir es tan metafórico como la palabra vida, el absurdo intento de morir cada noche y todos los días." 
Siempre ha sido suficiente un instante para detenernos, permanecer sentados hasta que la magia irradesciente de un rayo de luz deja mi cuerpo como un daguerrotipo, una imagen pálida y perdida, fuera de las sensaciones que han desanimado al corazón que me tiene vivo. Sigo esperando, años, la espera, la luz en la ventana, mis párpados se abren...

...Y aquí estás,
Resplandeciente única.

Mar Adentro.

A media tarde estuve frente al mar. Nublado de "marejada" cómo dicen. Toda la mañana hubo una llovizna petit que me empañaba los lentes. El mar, parecía cansado y apenas agitaba sus olas, suaves olas. Su mano maternal había olvidado los azules, mezclando el pincel entero ha conseguido un agua de enjuagar pintura. La ausencia de la brisa hace que el calor aumente. La humedad en todo se despierta. Dejo el celular y mi playa de soledad está cansada de amaneceres. Me decido y entro al mar. De inmediato me reconoce puesto que su espuma cual abrazo se mete entre mis piernas a sacudirme. Esquivo un par de ellas y ya estoy adentro. Calma.
Este mar de mañanas con bruma pesada apenas me quiere hablar y en silencio me recibe. En aguas quietas de arenas sucias voy flotando, durmiendo. Escucho mi respiración hasta el fondo de una ola, sus ondas marinas viajan, con ellas se va mi imaginación, mi fuerza, mis pecados. Todo agua soy y allá voy mar adentro.

Mar de occidente, sin temor al frío, recíbeme amoroso, déjame entregarme a ti después de verme estar toda la mañana, déjate tenerme, al fin, óceano amante. Me tumbo a ti, para flotar cerrando los ojos, amante respirando al oído. Te entrego mis sonidos y mis latidos, mi aire, dentro de ti. Parece música, me calma ese sonido a silencio, a felicidad. Jamás he escuchado algo similar pero todo de pronto es carmesí, en las nubes, en la humedad. El oleaje tiene un ritmo nuevo, sabe de guitarras y de la nostalgia. Conoce las gotas de lluvia, y la piel mestiza.
Floto a merced de esa corriente que me regalas, mar. Mi respiración envuelta.
Inhalo. Exhalo.

Lluvia de Estrellas

Viejo de polizonte entre las calles, en la lluvia de estrellas se caen los nombres. Aquella que te regalé también se pierde igual que las letras se borran antes de ser publicadas como cartas.

Una fuga de ideas que me hace abandonar el mundo de las banalidades y en pleno ejercicio de mi desapego dejo todo, incluso el tiempo importante. Soy una persona sin oficio, un señor de tal muy ocupado.

Sigo calzando zapatos, nunca se sabe cuando habrá que salir huyendo, cuando esa estrella me caiga encima, cuando el pájaro en la jaula muera de inanición, cuando las ventanas se cierren.

Creeme, hasta tú te sorprenderías.

Sin pausa, ni tregua. Sin rencores. Más allá de un mundo irreal está el recuerdo. La idea cierta de que todo pasó según lo planeado para bien del olvido.

Tiempo de culto. Lluvia de estrellas.
El eco de las conversaciones.
Tú entiendes.

Poema Olvidado

Rescatar palabras como piedritas de oro. Pulirlas, darles forma. Leerlas luego y sorprenderme pensando. ¿Yo escribí eso? 

Hacer un poema. Dejarlo. Hacerlo de nuevo. Tomarlo con fuerza. ¡Violarlo! Dejarlo tirado en el suelo. Ignorarlo por días. Oírlo llorar, reír. Volverlo a amar. Pedirle perdón. Pequeño poema mío nacido de mis torturados piensos. ¡Pobre poema pisoteado! Ahora te traigo de regreso. Ahora te limpio, te leo de nuevo. Te acaricio, poema dolido. Eres tan frágil como yo. Tan vulnerable, tan jodidamente permanente. ¡Vuelve a la vida poema miserable! ¡Regresa y golpea mi memoria! Déjame saber porque te he escrito y he querido olvidarte. Golpéame el presente con esas palabras que un día quise y dejé por escrito.

What goes around, comes back around.

It's been sometime since the day when we crossed paths, I remember to all the things that we said, how the words developed into an ocean of meaning, it was all very bright like the soft touch of colour from the crayon of a baby girl. Thoughtless we ventured into a journey of life that neither one of us could have possibly imagined, I knew exactly what I wanted: The proximity and closeness to someone that fueled the heart and mind, a person so like-minded and beautiful that can make you explode by simply spelling the letters in their name, when the trust is such that this plastic world vanishes completely, like God has defeated the devil and all that is left is the delineation of a purpose, of a true love.

The impossibility to not smile when you're both together is being conscious in a dream, when you are able to notice that the very minimal detail of this joy is one of the best things that remain in this world, when you believe no harm could come out of this, when the level of vulnerability reaches the skyline and scatters all over the planet making it one big red balloon shaped into the cheesiest figure of a heart.

Then, one day you awake from this and depart, both walking separate ways far from each other until you no longer remember whoever set your eyes alight, where silence becomes the norm with the pain overrunning every corner in your mind and the futile attempt of creating a new life fails until this little, almost insignificant detail takes you back to where you left and a re connection becomes unavoidable.
I've starred down to this abyss we call loneliness and I've seen the stars shine with no one by my side. I've tried to cling onto dreams that will never be and yet I remain peaceful as I am, walking through the sidewalk as the world passes by, hanging from the bottom of the world.
The long way home starts at the very beginning, in the midst of my very own existence. Some find home early, most of us don't, the journey from place to place in search of something that fills the void is perhaps the most fulfilling joy of life as we're blind through the circumstances.

Oh, my friend, I've come a long way, you see, the painful journey I've lived has carried me to a place where I'm comfortable with who I've become and where I've been. And after everything is back to where it should be, guess what? We met, again.

"Gracias Totales"

Podría tratar de disfrazar esto y usar metáforas o escribir estrellitas pero creo que una amistad merece más que eso, se merece algo real, lo más real posible - todavía recuerdo que llegué a decir cosas malas de ti en alguna ocasión pero creo que realmente quería decir que te extraño y que estaba enojado por no poder dejar de hacerlo. 

Solía sentarme aquí esperando y preguntándome qué estuvo mal, me preguntaba cual fue la curva en la que me perdí, en la que perdí el control del volante, pero ahora me llegó, tuve que dejar la vida que quería para tener una real. 

Me enseñaste muchas cosas que me hicieron ver que hay tantísimo más allá del horizonte y que perder algo no necesariamente significa que perdiste todo, es un tipo de felicidad, una felicidad que no consiste necesariamente en quererte, más bien en querer algo.

Por eso y más, "gracias totales, Martha.".

When I used to be yours.

Introspección y cierre de ciclos.

Ver dentro de nosotros mismos para poder tener esa distinción que nos hace únicos. Firmemente pienso que todas las personas son únicas, sin embargo, existe esa pretención de querer formar parte de algo lo que hace parecer que no es así. Existe una persona que conocí hace ya unos tres años que hoy es completamente diferente a la persona que una vez llegué a conocer, se convirtió en una cara que me recuerda a alguien más.

Es evidente que nunca conocí a la persona realmente porque hoy es lo que verdaderamente es, transparentemente. Una persona es tan verdadera como sus palabras y acciones, quizás es un error que he cometido al crear relaciones personales en demasía, quizás es la razón por la que todas las relaciones que he tenido eventualmente terminando quebrantándose.

Me siento orgulloso porque en ninguna de ellas he cometido traición, y aunque probablemente dí razones para que se pudiera dar esa acción tan mundana, jamás será justificable, y me siento mucho más orgulloso porque no he sido yo el que deja de respetar un recuerdo en muy poco tiempo, porque le di prioridad a mi duelo, a llorar conmigo y con nadie más.

El día de hoy tuve una de las conversaciones más interesantes con una persona que estimo muchísimo y que es una parte importantísima de mi pasado remontándose allá en el 2006. Fue una de las relaciones en las que todo se quebrantó por muchos factores distintos y después de 6 largos años, hoy fue el día en el que finalmente fue posible poner las cartas sobre la mesa: qué pasó, por qué, qué necesitaste, qué se pudo hacer. No necesariamente para poder reconstruir una relación amorosa, dista mucho de ello, simplemente por el factor de poder conllevar una amistad sin hubieras, sin elefantes en la habitación.

Es reconfortante poder voltear la página para cerrar el libro o para simple y llanamente continuar un ciclo de una manera saludable, poder voltear atrás y no olvidar las cosas malas, aprender a que no duelan, para que los fríos vientos de octubre puedan pasar y no hagan a tu mente redimir un recuerdo viejo en ese preciso momento en el que estás completamente solo en tu cama. La soledad es algo bastante cruel si uno lo ve de la forma incorrecta, pero vista de la forma correcta, es la mejor forma de estar con uno mismo y asimilar las cosas que se han hecho mal, las que se han hecho bien y poder trabajar en base a esos detalles en lo que se puede mejorar.

Ya divagué demasiado y perdí el hilo, pero el punto de todo esto y lo que quiero decir es que realmente no vale la pena salir a pretender ser alguien que no eres porque de esa forma uno no da razones justificables de ser querido y porque las relaciones eventualmente se rompen cuando uno saca a relucir lo que verdaderamente es, todos sin excepción se cansan de pretender eventualmente, específicamente a estas personas son a las que mas les cuesta terminar ciclos, por su inseguridad a no obtener el éxito. Me alegra mucho que yo me di cuenta de esto hace ya unos meses y que por lo mismo no voy haciendo el ridículo con otra gente y publicamente cuando me veo en la penosa situación de una relación rota.

God? Why?

When a kid, I used to believe I could lay in bed at night and have someone listen to my worries and my sorrows, I was directly misled into believing that there was this person just ready to hear our cries for help whenever we were feeling down and troubled. Understanding this, I went straight ahead towards this person's hands to pour all my suffering on him and then, maybe, I hoped that he would take the parts and re-arrange them until I could feel things were just a little better.

Strangely enough, that never happened, as much as people kept repeating the same story over and over again. I felt no one at night sitting there with me, nor did anyone reply whenever I'd shout these words within my mental frame. "Why? Why did my dad stop loving my mother?", "Why? Why is it that we're having problems and other families aren't?". Soon I realized that none of those words were really being heard by someone. I felt deceived just like when I found out Santa Claus didn't exist.

After you break out of this bubble that a lot of people live in just for the sake of feeling safe, you realize that this lie left behind is just another obstacle between heaven and earth, preventing you from the safest landing possible, where you then, learn how to use your feet and be up on them, handling your own affairs without the hand from this outsider that quietly watches over us for his own pleasure, the outsider that claims to have perfect judgment but at the same time being the most merciful, contradicting himself from all that perfect judgment truly means.

The people captured in this little spark of life blindly believe that they're not to make this world a better place in hope of this deity to come and rule all evil out of this globe, yet, by being evil to the same ones he professes to love. Running out of this reality I've come to the realization that none of it really matters, it's useless to cling yourself to that dream of the Lord, the son and the Holy Spirit, they will not solve your troubled mind, and they will not be of any help.

I've learned the hard way that once you gaze into the deep void you call your soul and for the first time, stare at the devil's eye, all fear will be gone... and only then, will you finally understand that once you no longer fear the devil, there is no more need to believe in God.

Arriba!

¿Qué es lo que hace a una persona inhibir la mejor parte de si misma? Una pregunta que me he hecho mucho tiempo preguntándome en dónde me perdí y poder deducir cuál fue el factor determinante para cambiar de lugares lo mejor y lo peor de mí. En estos días, ha habido trabajo del duro, me sorprende lo que he logrado avanzar en las últimas semanas.

Tiene más o menos un año que sufro de ataques de pánico, no me atrevo a decir que ya no sufro de ellos pero tiene tres semanas que ya no han venido a visitar este lugar en el que hoy me encuentro. Tengo que dar gracias, claro, no lo he hecho solo puesto que mis amigos han estado junto a mí apoyándome con todo lo que he necesitado y haciéndome ver en dónde fue que empecé a perderlos a ellos también.

He notado que han habido ciclos en mi vida que no había podido cerrar que aún estoy trabajando por darles un fin, el principal, mi padre. Cuando murió no pude cerrar ese círculo, me sumergí en el mundo laboral y no quise salir de ahí, supongo que por miedo a tener que vivir la realidad que está dentro de mí, pero gracias a este tiempo de terapia he podido comprender que realmente puedo arreglar todo yo solo y que no necesito a nadie. Fueron casi tres años de estar dependiendo de alguien que en realidad se convirtió en una persona engañosa, como una de esas personas que uno cree conocer muy bien pero que terminan siendo cualquier persona más.

Estos días de mi vida han sido muy felices, con mucho trabajo y cosas por hacer pero felices, puedo recordar a mi papá y pensar las cosas hermosas que viví a su lado, pude revivir esta relación con mis amigos en la ciudad de México al irlos a visitar durante tres días y pasar tiempo con ellos. Jamás había visto gente que se sintiera tan feliz de verme y que pareciera conocerme tan bien a pesar de casi cuatro años de ausencia.

Puedo decir que este año ha sido uno muy bueno a pesar de sus bajas, lamentablemente lo mejor ha comenzado justo cuando el año está por terminar pero no importa, por la misma razón sé que el 2015 será un año genial. Es el año en el que voy a poder convivir mucho más tiempo con toda la gente que quiero, es el año en el que por alguna razón tengo la sensación de que conoceré personas que llenen más mi vida con más recuerdos, de esos bonitos que uno recuerda a los años por venir. Los viajes que voy a emprender están todos listos para sacar lo mejor de ellos y lo mejor es que recuperaré a mi mejor amiga después de 5 años de perderla.

Me gustaría poder escribir más pero por el otro lado no me gustaría entrar en detalles de todo lo que voy a hacer. Esto es más que nada un pequeño recordatorio para mí mismo de que siento que estoy apunto de convertirme en la persona que alguna vez fui y al fin poder mejorar desde ese punto, tanto conmigo mismo como con las personas que me rodean, en el sentido de juntarme con las personas que me van a beneficiar en un nivel personal porque sinceramente, juntarme con gente por conveniencia me parece algo tan vano y estúpido.